Seminario Reina Valera

Consejería Cristiana es una introducción a la consejería bíblica que el pastor puede aplicar a las necesidades de las personas que buscan su ayuda.  Se estudia el comportamiento del hombre y los factores que forjan su carácter para comprender mejor la condición humana.  Esta matería representa una investigación del educador cristiano y rector del Seminario Reina Valera, Gilberto Abels.

El arte de coquetear

Se ha definido el coquetear como "el comportamiento o acción amorosa sin compromiso emocional". El coquetear es un regalo natural que tenemos los seres humanos desde que nacemos. Los bebés coquetean con nosotros cada vez que nos acercamos a ellos. Pero, desafortunadamente, muchos adultos han perdido esta maravillosa habilidad.

El coquetear es nuestra forma natural de expresar interés por las personas. Una sonrisa oportuna, una risa compartida o un intercambio de palabras en la cola del automercado pueden resultar herramientas poderosas. Una vez que se aprende cómo hacerlo, uno puede escoger cómo utilizarlas. El coqueteo sirve para todos, los bebés, hombres, mujeres, perros y gatos. Las personas que coquetean adecuadamente obtienen lo que desean de la vida, porque son capaces de crear sentimientos agradables en los demás. Nos abre la oportunidad de conocer nuevas personas todos los días, que en alguna u otra medida pueden aportarnos algo.

Es simple, podemos comenzar por darle a alguien que conocemos una palmada en la espalda y decirle "¡Qué lindo tienes el cabello hoy!" Es muy raro que la persona reciba esto con rechazo, todo lo contrario. La sonrisa que recibimos de esa persona nos llena de una grata sensación. Pero debemos estar alertas de no caer en falsos cumplidos, sería más bien grosero decirle a una persona pasada de peso "¡Qué linda figura tienes!". Las personas pueden detectar la insinceridad. Por eso los cumplidos deben sentirse y resaltar aquellos atributos de los otros que realmente nos agraden. Por todo esto se confunde el coquetear con el ser amable. Sin embargo, más allá de ser amable o coquetear amistosamente, existen otras formas de coquetear. Podemos coquetear sexualmente o no. La clave es conocer lo que se desea lograr y cuáles son las señales correctas para este propósito. Si tenemos pareja y coqueteamos con otros, enviamos señales que dicen "me caes bien, me agrada tu compañía, pero no estoy disponible". Cuando se coquetea por diversión y no para atraer una pareja, es muy importante establecer la diferencia.

La forma en que le coqueteamos a nuestra pareja o amante es muy diferente a la forma en que le coqueteamos al cajero del automercado, y más distinto aún al coqueteo con nuestros compañeros de trabajo. La clave es tener muy claro las señales que se envían, a quién se las enviamos y por qué razón.

¿Para qué sirve?

Frente a un mundo plagado de parejas potenciales, el coqueteo es la solución natural en todas las criaturas, que nos permite escoger la correcta. Todos necesitamos una pareja genéticamente diferente, así como lo suficientemente saludable como para permitirnos procrear una descendencia fuerte y saludable, que sea un compañero para la paternidad o maternidad, y que nos ofrezca una adecuada compatibilidad social, entre otras cosas.

Nuestros antecesores animales y humanos necesitaban un mecanismo rápido y seguro para juzgar a los posibles candidatos y arriesgarse con un embarazo con cada uno. El coqueteo permitía conseguir este fin, ofreciendo una serie de señales, relativamente libres de riesgo, con las cuales poder tomar una muestra de campo, probar tácticas sexuales e intercambiar información vital respecto a la salud y capacidad reproductiva de la pareja.

Visto desde este punto de vista, netamente biologicista, el coqueteo es un proceso de negociación que tiene lugar luego de una atracción inicial. En este caso, las personas intercambian información que les hace entender que se sienten atraídos el uno hacia el otro, y comienzan a probarse, en base a una serie de atributos.

¿Cuáles son las claves?

Lo más importante para un adecuado coqueteo es establecer una disposición para ello. Un buen coqueteo requiere ser juguetón, implica cierta diversión, aventura y curiosidad acerca de las personas. Cuando nos sentimos bien acerca de nosotros mismos, es que podemos ofrecernos a otras personas. Luego, debemos deslastrarnos de la idea del resultado, dejar de preguntarnos "¿Para qué, si igual me van a rechazar?" Si tenemos claro y estamos enfocados en nuestro objetivo, esto se hará notar. En lugar de preocuparnos por anotar puntos o causar una buena impresión, debemos enfocarnos en lo que podemos ofrecer. Debemos preguntarnos cómo podemos hacer que las personas se sientan bien a nuestro lado. Esta actividad se volverá automática y comenzaremos a coquetear de modo natural adaptando un estilo personal acorde con la situación.

Por ello es importante que seamos nosotros mismos. Los simuladores son descubiertos de una u otra forma. Si fingimos ser aquello que no somos, nos encontraremos con menos amistades, menor cantidad de oportunidades para conocer a nuevas personas y en especial, de conocer a la persona indicada para uno. Entonces, es conveniente mostrarnos como somos, lo cual no implica resaltar nuestros defectos, por el contrario exaltemos nuestras cualidades positivas y valgámonos de ellas, aun cuando sean acompañadas por una que otra cualidad negativa.

Debemos ser arriesgados porque si no nos arriesgamos nunca podremos saber si una persona nos conviene o no. Muchas personas se rinden cuando no obtienen resultados inmediatos. Es bueno monitorear aquello que nos funciona y aquello que no lo hace. Si no estamos obteniendo los resultados deseados es recomendable preguntarnos qué podríamos hacer diferente y permitirnos hacerlo. Cuando pensamos que en la vida cualquier resultado que obtengamos de una acción nuestra es una herramienta de aprendizaje, obtendremos siempre éxito en aquello que emprendamos. La clave es aprender de lo que no funcionó y modificarlo.

Es conveniente estar pendientes de los efectos que causamos cuando coqueteamos. Algunas mujeres, envían señales abiertas de coqueteo amoroso cuando lo único que quieren es entablar una amistad. Otras, envían señales sexuales y lo que desean es un poco de atención... y la obtendrán, pero, desafortunadamente la no deseada. Podemos practicar con nuestras amistades para que nos den un feedback sincero de nuestro comportamiento. Practiquemos con el espejo, cuando comencemos a comprender el efecto de lo que hacemos estaremos en capacidad de hacer cambios.

Además, es importante aceptar los coqueteos y saber decir no con gracia y asertividad. Si no nos agrada la persona, tomémoslo como un cumplido y no rechacemos al otro de forma poco amigable o grosera. Debemos rechazar a una persona que nos coquetea, de buena manera, lo más positivo que podamos. Esto será notado por otras personas, quienes se sentirán atraídos por nuestra amabilidad y encanto. ¡Buena suerte! en su próximo coqueteo.

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Los Celos

Llamamos celos a esa manera de control obsesivo que se pone en marcha ante el miedo a perder una "posesión". De nuevo nos encontramos con que los pensamientos pueden desencadenar emociones negativas y su control racional lograría desarticular esa emoción particularmente obsesiva.

Aquí hablaremos principalmente de los que se dan en la relación amorosa, aunque en la vida cotidiana también hay personas que muestra envidia por cualquier cosa que posean otros. Los celos suelen darse en personas dependientes con una frágil autoestima que se sienten terriblemente vacías ante la posibilidad de perder al ser amado. Su vida nunca ha sido cultivada interiormente necesitando constantemente del apoyo de unos u otros para poder proseguir en su andadura. Los celos son su manera de controlar aquello que temen perder previendo en todo momento que la simple posibilidad de "abandono" no llegue a darse. Pero al contrario de lo que esperan, su constante control y desconfianza producen otro efecto. La persona víctima de los celos del otro, se siente cada vez más agobiada y necesita huir de tal aprieto. Los celos siempre acaban produciendo el efecto contrario del deseado: el receptor de los celos no aguanta más una fidelidad nunca creíble por más justificaciones que lleve acabo y el celoso se siente atormentado por su fijación de ideas y desesperado cuando por fin la consecuencia previsible es la ruptura de la relación tan protegida.

La desconfianza en los propios valores crea indefensión y dependencia en los otros. Aman con locura absorbiendo cada milímetro de su amado sin dejar que se abra un minúsculo hueco entre ambas vidas. Presionan hasta agotar permitiendo la fijación de ideas absurdas en su mente de forma obsesiva que desequilibran a cualquiera. No viven ni dejan vivir porque en su temor se olvidan de permitirse el goce. Nunca llegan a estar satisfechas porque la duda siempre está visible en sus retorcidas mentes. Y hablo en forma femenina porque somos las mujeres las mayores adictas a esa negativa y deformante emoción. Las mujeres por propia naturaleza somos absorbentes, ruines, envidiosas y no solemos conformarnos con poco. Pero no quiero entrar en polémicas al establecer unas muy personales diferencias de sexo porque ello no es motivo de este artículo.

En los niños también podemos encontrar celos pero en ellos y en determinadas situaciones son comportamientos normales. El niño siempre inseguro en sus primeras etapas de desarrollo precisa del cobijo y del afecto que le proporcionan los padres. Esto lo mantiene en equilibrio. Cuando la mamá, suministradora principal de esa fuente amorosa y segura vuelve a quedar encinta, la inseguridad de que vayan a cambiarlo por el nuevo bebé, resurge en forma de celos hacia ese nuevo ser. Normalmente es necesario que pase un tiempo de acomodación para que el niño se percate de que nadie va a cambiarlo por otro y aprenda a compartir a sus papás con el nuevo hermanito. Esa etapa bien llevada por los padres facilita el equilibrio en el niño.

Los celos se consideran una conducta patológica cuando se instauran en el patrón habitual de la persona haciéndola sufridora de una ausencia de fuerza interior. Los celos pueden llevar a la persona inestable afectivamente a llevar a cabo algunas conductas psicópatas. La idea fija de traición está tan asentada en su interior que al verse hundida reacciona amoralmente. "¡Si no va a ser mío, no va a ser de nadie!!"- palabras dramáticas que a menudo descubren a ese ser absorbente que describíamos víctima de la emoción negativa llamada celos.

Este tipo de celos tan arraigados y profundos, necesitan una buena terapia para poder descubrirlos y vencerlos. Trabajando los pensamientos confrontándolos con la realidad ayudará a detener la fuerza con que invaden a la persona que los sufre.

Los celos nunca son positivos porque la persona tiene que creer en sí misma y valorarse sin necesidad de depender exclusivamente de otros para existir. Una relación de pareja en la que exista suficiente espacio para poder disponer de una parcela privada para cada miembro y una común para ambos logrará un mejor entendimiento y equilibrio facilitando el desarrollo de ambos.

Acaba ya con los celos, la envidia, las obsesiones y trabaja tu autoestima porque es en tu propia valía en donde encontrarás tu equilibrio.